Načítavam moment...
Momentálne nie ste prihlásený

Čo ma naučila moja žena za 7 rokov? (Späť na článok)

Pridajte priamu reakciu k článku

ja nic, ja len tolko.. ako moze niekto, kto sa nerozchadza vediet, preco sa rozchadzaju druhi? ako mozes vediet, ze to je kvoli tomu, ze sa im nechce vztah opravovat? niekedy sa totiz stava, ze nie je co opravovat.. na svete je tolko medziludskych vztahov, ze sa to na tuto formulku, ktoru kedysi niekto zdielal na FB jednoducho hodit neda...
jana_eyre
<< < 1 2 3 4 5 6 > >>

Nie je co opravovat

ak partner zduchne za inym.
V inom pripade je to skor priznanie: Bola som mlada zaslepena, skocila som po prvom fesakovi.
Ak vztah nevznikol iba kvoli vonkajsiemu obalu, ale partner predstavoval aj objektivnu kvalitu, tak si myslim, ze o opravu sa treba minimalne pokusit.
 

ked sa niekto rozvedie po par mesiacoch

tak asi to nie je o tom, ze by chcel zabojovat. Napr. my sme mali v rodine pripad, ked zena vydrzala s muzom, co pil mozno 10 rokov a teraz nepije a ziju spolu pekne uz 40 rokov... tiez to mohla x-krat zabalit... ja viem, su aj ine pripady ako tyranie deti atd., kde je asi naozaj lepsie odist co najdalej, ale naozaj poznam pripady, kde sa ludia rozisli po par mesiacoch...
 

 

a vies presne preco sa rozisli? nikto nevidi do zivota druhych ludi, nevies co sa presne vo vztahu stalo, preco sa niekto rozhodne rozist po par mesiacoch.. pochybujem, ze existuje niekto, kto vysoli strasne prachy za svadbu a potom sa rozvedie, lebo jeho polovicka chcela ist na maledivy, zatial co on chcel ist do tatier.. kazdy bojuje podla svojich moznosti a schopnosti..

niekto vie prekusnut aj 10 rocny alkoholizmus, niekomu staci menej na to, aby si uvedomil, ze sa s manzelstvom nerozhodol spravne.. ja mam v okoli dost rozvedenych na to, aby som vedela, ze kazdy sa snazil bojovat za to, aby sa vztah zachranit dal.. bohuzial, vacsinou ten boj bol iba o jednom zo vztahu a tak sa zabojovat nedalo.. ale aj keby boli na to dvaja, neznamena, ze sa vzdy daju vyriesit nazorove nezhody..

naopak mam v rodine dost blizku osobu, ktora sa nerozvedie "pretoze sa to nema" a maju nazorove nezhody dost velke.. zachranuju to uz 15rokov - tak je to spravne? neustale snazenie sa o pochopenie toho druheho a vynutene kompromisy.. aj deti to citia, pretoze nezhody v nazoroch sa tykaju vzdy celej rodiny..
Naozaj sa da ospravedlnit rozchod len v pripade tyrania, alebo ublizovania? nie, kazdy pred manzelstvom ma stastie na dobry vyber a nestaci par krat zakusnut do jazyka aby bolo vsetko vyriesene..

ako som uz povedala, na svete je strasne velka kopa medziludskych vztahov, a kazdy ma svoje vlastne problemy a riesenia...

Naopak, mam potrebu spomenut, ze vela ludi zatracuje byvanie pred manzelstvom, a prave podla mna aj to je chyba.. keby pred manzelstvom ludia vedeli, do coho idu, je mozne, ze by vela vztahov dopadlo inak.. ja som zila mimo manzelstva 8 rokov - dost na to, aby som vedela, ze muz, s ktorym zijem je ten, s ktorym chcem a mozem zit aj v manzelstve, bez toho, aby som sa musela dalsich 8 rokov premahat.. hoci, nevylucujem, ze sa tiez mozno raz rozvedieme - nikto dopredu predsa nevie, co ho v zivote caka a ako sa kto zmeni..

ale ludia sudia aj tych, co sa zobrat nechcu hned, aj tych, co zistili az po svadbe, ze to nie je to prave orechove.. ale viem, je to taka vseobecna vlastnost ludi, vediet vsetko lepsie ako ostatni...

do dalsich rokov prajem len to najlepsie.. snad pridu aj dalsie clanky, ktore budu dakovat tvojej manzelke, ale niekedy si myslim, ze vseobecne rady vsetkym sa daju vypustit...
 

 

a ked sa pytas Marek kolko je rozvodov kvoli alkoholizmu, preco sa naspytas aj kolko ich je po "par mesiacoch" ked tym argumentujes?
rozvod do dvoch rokov sa oznacuje za rozvod z dovodu nekompatibility- dvaja ludia bolo zamilovani, zobrali sa, ale velmi skoro v spolocnom zivote zistili, ze im to vobec spolu nefunguje. tomu sa da do istej miery predist ked ludia ziju spolu pred sobasom
funguje tu casto aj fakt, ze po sobasi sa zacne partner chovat inak - nakolko ma pocit, ze uz ma toho druheho "isteho" a obvykle su to bohuzial muzi ktori ukazu co sa v nich "skryvalo". Kamaratka sa roky nerozviedla, lebo bola z veriacej rodiny, no muz ju zacal tyrat na svadobnej ceste. Keby boli spolu zili skorej, nebolo by sa to stalo bol to ten pripad ktory nemal radsej cakat na svadobnu noc, bola by se jeho povaha prejavila skorej - su muzi, ktori si potrebuju nieco dokazovat ked so zenou spia...
ja mylsím, že článok o sovjom manželstve si mohol napísať aj bez toho aby si sa porovnával s nejakými fiktívnymi ľudmi, ktorí vztahy skorej zahadzujú než byich opravovali - ale zas o com by bola diskusia, vsak?
 

Viera, nic v zlom

ale porovnavania a diskusiu sem priniesli ludia ako ty ;-) Ja by som sam so sebou nediskutoval.
A my zijeme v dvoch rozdielnych svetoch... ja som s mojou manzelkou chodil na dialku (300km) a nezili sme pred svadbou a nebol som prekvapeny po svadbe a ani ju netyram...
Chapem preco sa niektori ludia ani nechcu zenit - ved je to pre nich len zdrap papiera, ktory nema ziadnu cenu. Anyway, koncim tieto diskusie, nikoho nenutim citam to, co pisem. Pekny den.
 

Na margo tvojej vety:

vždy hovorím, že ľudia sa zväčša rozvádzajú a rozchádzajú pre blbosti. Nechcú vzťahy opravovať, ale meniť.
Ako toto vieš? Máš solídne podklady, aby si niečo takéto tvrdil?
 

 

Ale ale Maek, coze Ta tak rozculilo?
fortisiimom ti cituje Tvoju vetu ktoru si Ty sam ako autor napisal v druhom odstavci Tvojho clanku
nie, nemozeme zit v dvoch rozdielnych svetoch, svet je len jeden. Ty si napisal ze poznas ludi, ktori sa rozisli po par mesiacoch, a ja som dala protipriklad - aky problem, je to predsa diskusia, nema to nic spolocne s Tebou ako osobou, ci nie?
kto je to "ludia ako ty?" prepac, mam o dobrych par rokov viac ako Ty a som cerstvo rozvedena. Ale mam aj o trochu viac skusenosti a mozem sa navyse hocikomu vratane mojho jedineho syna cestne pozriet do oci a povedat, ze som stala o "opravovanie" a dost vela som bola ochotna zniest, ale ak druhy nechce, neurobis nic.
Takze nic v zlom, ale ak neznesies diskusiu a polemiku o Tvojich vychodiskach, pis kazne a nie blogy. Ja citam to co chcem a reagujem tiez na to, co si sama vyberiem. Neboj, 300 tisic precitani mat budes :)))
 

teraz neviem, ci by som ti nemal vykat

s tymi skusenostami. Ja pisem veci z mojho pohladu a urcite nemam skusenosti ako niekto po 30-40 rokoch manzelstva. Viera, zjavne som sa ta doktol mojim konstatovanim, ze sa ludia casto rozchadzaju pre hluposti. Naozaj som sa nechcel nikoho doktnut. Nepovedal som, ze to je aj tvoj pripad... ani som nevedel ci mas rodinu alebo nie. Teraz chapem tvoje obranne reakcie.
Ver mi, aj ja mam uz nejake skusenosti s niektorymi vecami a poznam ludi aj veriacich, aj neveriacich, aj zenatych aj rozvedenych. Na bojovanie za vztah treba samozrejme dvoch, s tym suhlasim s tebou. Prave pocuvam jednu prednasku - https://www.youtube.com/watch?... . A este by som rad uviedol jednu vec na pravu mieru - nikde som nepovedal, ze ked je niekto rozvedeny, ze sa nemoze ludom pozriet do oci... nemusis sa preto obranovat.
 

 

No neviem, či Ti Viera Šimkovičova na toto dnes zareaguje / lebo Piano / ale v princípe aj keby nebola čerstvo rozvedená, tak da sa logicky pochopiť, prečo tak zareagovala.
Na rozdiel od nyyry si totožto myslím, že Tvoj članok nie je len nevinné ohlasenie, ako Vám je fajn , ako ďakuješ manželke a ako sa máte radi, je tam hlavne nedokázaná téza, ktorá robí z väčšiny, čo sa rozchadzajú alebo rozvádzajú ehm nereozumných "vždy hovorím, že ľudia sa zväčša rozvádzajú a rozchádzajú pre blbosti. Nechcú vzťahy opravovať, ale meniť."
Uplne inak to vidí sociologička Jiřina Šiklová.Viac deterministicky ale aj je to logickejšie. Ak by si išiel viac po sociologických prácach a viac do hlbky, tak zrejme pochopíš, ako plytko znelo Tvoje vyhlásenie . Ja žijem v manželstve dlhšie ako Ty,som spokojný ale nedovolil by som si tak jednoduchý zaver. Najviac sa mi páčila reakcia rehoľnej sestry, ktorá mojej vtedy ešte nie manželke povedala - Manželstvo je najťažšia rehoľa.Nám sa totižto ženích nezmení :)
 

čo hovorí Šiklová?

uznávam, že tá veta sa mohla dotknúť ľudí, ktorí sa veľmi snažili a nepodarilo sa - alebo pre ktorých bol rozvod naozaj riešením ťažkej situácie ... neverím, že tak bola myslená

Nemám rada čisto sociologické pohľady, lebo čísla neraz skresľujú jemnú spleť okolností, ktoré sa do štatistík nevojdú a ktoré zvonku vidia lepšie tí, čo s rozvádzajúcimi sa pracujú: psychologovia, právnici, kolízne opatrovateľky a iní.

Ľudia často vstúpia do vzťahu aj preto, že si dobre a priamo neodkomunikujú svoje očakávania a potom ich zaskočí realita. Napríklad. Napríklad sa dostávajú do patových situácií pri riešení praktických konfliktov, lebo si nehovoria čo chcú, očakávajú jasnovidectvo alebo sa na jasnovidcov hrajú .... a halvne do toho vstupujú emócie - inak vidia odmietnutie nejakej požiadavky človekom, ktorý ich predsa má mať rád, zamieňajú si čo je a čo nie je prejavom lásky a záujmu ... často končia s pocitmi krivdy a nepochopenia, odcudzenia a podobne. V podstate zbytočne.

Pozri po diskusiách ako ľudia komunikujú - z čoho všetkého vznikne konflikt, ako prebieha - koľko nepochopenia a nepočúvania (nečítania) je medzi ľuďmi. Sme sústredení na svoje emócie. Namiesto scenára, že máme mať rešpekt k iným - prevážila úcta k sebe a citlivosť na seba,lebo nás masírujú tým, ako máme bť sebavedomí a nezávislí .... nehovorím, jedno aj druhé je dôležité - ale nerovnováha nie je dobrá.

Iste sú situácie, keď to naozaj nejde - väčšinou preto, že sa snaží len jeden. Ide o to či sa snaží spôsobom, ktorý veci zlepšuje alebo zhoršuje.

Je to komplikované a nechcela by som, aby toto bolo pochopené ako necitlivosť k tým, ktorí si rozvodom prešli a dosť ich to bolí.
 

Milan, neviem ci si veriaci

ale pre mna ako veriaceho cloveka to nie je o sociologickych vyskumoch, ale o dovere v Boha a danie Boha do stredu nasho zivota. Napr. mna a moju manzelku viera velmi spaja a drzi nad vodou. BOlo iks situacii, kde by som s tym prastil nemat vieru (a to nemyslim teraz len to, ze manzelstvo v kostole sa nemoze rozviest), neprosit Boha o pomoc, nevidiet moju zenu Bozim pohladom...
Preco 51% manzelstiev stroskota? Je to normalna vec? Podla mna nie... ved prirodzene je podla mna byt s jednym partnerom az kym nas smrt nerozdeli (za toto sa mi tu vysmeje pekna kopa ludi ale nech).
Nechcel som aby to vyznelo ako jednoduchy zaver... skor ako to, ze rozvadzat sa nie je normalne a rozhodne to nema byt prva moznost, ale ludia si casto radi volia lahsie riesenia... vdaka za nazor.
 

Marek, ano je to uplne normalna vec.

Nie, nie je vobec prirodzene pre ludi byt s jednym partnerom az do konca zivota. Z antropologickeho hladiska je monogamia pre ludi neprirodzena.

Takisto v minulosti bol primerny vek manzelstva zhruba asi 12 rokov (mimochodom, dnes je to asi 13). Ano, manzelstvo sa vacsinou koncilo smrtou jedneho partnera. Ludia jednoducho umierali viac. Zeny casto prave pri porodoch, muzi vo vojnach (konflikty boli v minulosti ovela castejsie ako dnes). Vela ludi bolo preto aj dva, niekedy aj tri krat v inom manzelstve. Tiez v tych casoch ludia museli na svojom preziti ovela viac pracovat a jednoducho nebolo cas na nejake dumanie nad vztahom a jednoducho museli tahat spolu, ak chceli prezit. Nehovorim, ze je to v dnesnom svete zle, ale ludia chcu predsa len od zivota viac ako len prezivat vo vztahu, kde sa jeden z nich trapi. Ja som vydata 20 rokov, a mali sme aj krusne chvile, a mali sme aj namale. Napriek tomu, ze sa nam podarilo prekonat prekazky, nedovolila by som si sudit tych, co to nedokazali a navyse sa este ohanat nejakym bohom. Na tvojom mieste by som si davala pozor na usta, lebo 7 rokov je nic a aby si sa zariekaneho chleba nenajedol najviac. Nie ze by som ti to, nedajboze, priala, to skutocne nie.

Mimochodom, rozvod vonkoncom nie je lahsie riesenie, ver ci never najlahsie je ostat v status quo a nic na situacii nemenit, aj ked nam nevyhovuje. Rozvod je mimoriadne komplikovany, zozere vela nervov, energie, financii, casu, emocii, rozvrati ti na peknych par chvil zivot na uplnu padrt. Cize, nie, nie je rozhodne najlahchim vychodiskom so zlej situacie.

A nie, to nie je vysmiatie sa ti, iba konstatovanie a moj nazor, ktory s tvojim nesuhlasi.
 

 

dakujem, Milan. Kvoli Marekovi a Pianu dokonca siahnem na svoju paralelnú identitu :)))
Milý Marek

nedotkol si sa ma. ak by si sa ma dotkol, tak by som to napísala priamo. Mna sa toho uz len velmi malo moze doknút, to by si pochopil... - ale radsej nech sa Ti to nestane
Milan ma pochopil - vôbec to nebol o mojom rozvode ani o tom aby si "chapal" moje "obranne" reakcie
bolo to o tom, ze to tak proste je. Jedina moja obranna reakcia bola na formulaciu "ludia ako ty" pod cim som chapala pasivne agresivny utok na moju "neveriacu" cast. Tam sme totiz posledne skoncili, ze si na mna zautocil tym ze som udajne neveriaca (pricom ako vidim, vies o mne ozaj malo a o tom ze mam rodinu, pisem na svojom blogu).cize kludne hodis na cloveka nejaku vseobecnu frazu, a ani si o nom nic nezistis, hoci by si mohol a pomerne lahko. Uvazujes povrchne.

proste si ma hodil niekam ako "tie*** ako ty". kludne si za *** dopln najhorsie slovo aké poznáš. to za tym cítim, aj ked Ty si urcite taky dobry clovek, ze by si to nikdy otvorene nepovedal, ale cítiť to tam je. Proti tomu som sa ohradila.
A reagovala som preto, lebo jednak si to ako žena, a starsia zena, vyprosim,
a jednak preto, lebo si vobec neuvedomujes, cim hadzes okolo seba. Si same tutuli mutuli a sladke reci, iba sem- tam ti preskoci (prebleskne) také malé ale o to jasnejsie podrypnutie, ktoré je totálne zovseobecnujúce a totálne odsudzujúce a totálne dehonestujúce. o tom je aj celá táto diskusia a námietky ludí k obsahu tvojho článku. Reagujú tu diskuteri ako marla, germa, jana Eyre- všetko velmi skúsené a zrelé diskutérky. takže nie je vôbec náhoda že každej z nich vadilo presne to, čo si napísal nesprávne, povrchne a dehonestujúco
Neviem síce, naco to riesim, mozno preto, lebo mám pocit, že máš na viac. Urcite preto, lebo to vobec nemienim nechat v rovine ze ja som tá chudera, ktorú treba lutovat a chránit lebo sa rozviedla. Patrí to síce medzi najvacsie podrazy v zivote, ale zlá burina nevyhynie, a mne sa darí velmi dobre :))) - v podstate sa mi nic lepsie nemohlo stat - na to clovek príde, ked cez ten ohen a vodu prejde a zachová si tvár. Lebo to je to najdolezitejsie.
a Milan má pravdu s tou reholou pridám jednu dalsiu pikosku o reholníčke ktorá stretla nestastného človeka, ktorémusa nevydarilo manželstvo. A tá stará skúsená žena povedala: teš sa! chvalabohu! a on na nu pozeral ako na blazna. A ona na to: stretol si už ľudí, ktorým všetko v živote vychádzalo? a vieš akí sú neznesiteľní?
tak Ti prajem aby si nebol ako tí, ktorým "všetko vyšlo". Kedže milujem paradoxy , tak Ti prezradím ešte aj to, že po skúsenosti s rozchodom so svojím životným partnerom verím v manželstvo ešte viac ako predtým.
ano nyrra, máš pravdu, človek by tiež nemal súdiť každého podľa seba, že to všetci robia zodpovedne - nie, nerobia a nie každý je pre vzťah zrelý a nie každému na ňom záleží. ale je naozaj legitímna otázka, prečo stroskotá toľko vzťahov a prečo toľko vzťahov je vlastne nefunkčných.
Scott Peck moj oblubeny psychiater a teolog ma dokonca zaskočil tvrdením, že podla neho nie je na manželstve nič posvätného, Je to len inštitúcia, ktorú vytvorili ľudia. Existujú preňho dva legitímne dovody:
jeden je ten "kláštor" - a to konkrétne "trenie" vyvolané tým, že dvaja úplne odlišní ľudia vstupujú do tak blízkeho zväzku. druhým je výchova detí pre ktorú sme zatiaľ nevynašli lepší spôsob. Ale tak ako existje povolanie k manzelstvu, moze sa to casom zmenit na povolanie k zivotu rozvedeného. mozno aj to je dovod preco je tolko rozpadnutých vztahov- lebo si to rozmyslel ten tam hore s tým čo od nás chce...
 

o tom by sa dalo písať veľa

a žiadnu jednoduchú odpoveď by sme nenašli .... aj keď otázka, prečo toľko vzťahov troskotá je legitímna

Možno niekde v momente, keď hrozí, že si človek prestane vážiť toho druhého alebo seba je miesto na otázku: čo ďalej.

Ja si myslím, že problémom je "vyprázdňovanie" vzťahu. Nie je už toľko oblastí, v ktorých sú muž a žena na sebe závislí. Alebo možno je o tom, že sme podcenili druhú stranu mince, kde na jednej strane je túžba po nezávislosti - a na druhej prijatie - priznanie si závislosti. Urobili sme si zo závislosti strašiaka - pritom je prirodzená (pokiaľ nejde o extrém - skutočnú paralyzujúcu závislosť) .... potrebujeme sa. Práve aj v svojej odlišnosti. Mali by sme vedieť byť s iným - aj sami so sebou. Mnoho zranenía a zlyhaní pochádza z nezvládnutej "závislosti". Niektorí by povedali, že je to uviaznutie vo fáze emancipujúceho sa dieťaťa.

To je len taká moja úvaha. Určite sa netýka každého a určite by sa dalo uvažovať aj inak.
 

Milá Viera a aj Jana,

my opravujeme, a dosť často. Poväčšinou sú to prkotiny, ale keby sme neopravovali, nemuseli sme spoločne oslavovať 15. výročie...
Je dobré, keď manželstvo začne čisto, s "čistými, neskazenými osobnosťami". A opravať treba aj tie najmenšie závady, aby sa dalo predchádzať haváriám, lebo tie sa už niekedy opraviť nedajú.
Nemám problém vypnúť futbal a počúvať manželku o "zbytočnostiach", čo sa dozvedela na stretnutí s priateľkami, pretože moje manželstvo je viac, než akýkoľvek futbal...

Ešte by som inšpiroval Mareka, že nám najviac pomáha RANDE. Také obyčajné "puberťacké" rande, kedy sme len my dvaja a sa cítime tak naivne a nevinne ako zamlada a vraciame sa k tým najkrajším chvíľam...
 

 

to je fajn, ze vy opravujete, to ale neznamena, ze opravovanie funguje v kazdom vztahu, nie?

v mojom uvodnom prispevku mi neslo o to, aby som oslovila ludi, ktori opravuju, ale o to, ze konstatovanie, ze ludia sa nesnazia vztah opravit, ale vzdavaju sa bez boja je velmi zovseobecnujuce tvrdenie.. a kto ma pozna, vie, ze neznasam zovseobecnovanie, v akejkolvek podobe...

u nas sa zatial opravuje tiez /a trva to uz pomaly 10r./, to ale neznamena, ze to tak ostane navzdy..
 

To su ale hluposti...:)

Preco by si mal niekto nicit cely zivot (lebo tych 10 rokov moze byt a aj casto byva klucovych - kariera, profesionalny rast...) kvoli nejakemu blbcovi ? Ked partnera neodhadnes, alebo sa jednoducho zmeni oproti tomu, aky bol pred tym, ako podpisete zmluvu o spoluziti, mas smolu a nepomozes si. Prezit cely zivot s niekym, s kym ti to nevyhovuje, je uplna hlupost, to uz naozaj je lepsi rozchod. Nie kazdy ma na partnera stastie, ako ty, alebo ja :), nie kazdy vie ineho cloveka odhadnut... Vy "krestania" napriklad odsudzujete spolocny zivot parov pred onou "svadbou", co je dalsi velky nezmysel, nakolko zivot s niekym v jednej domacnosti je nieco uplne ine, ako obcasne stretavanie sa s nim a ak nie je kompatibilita, tak ti ani ten vas myticky "trojboh" nepomoze...:) Bud ta ten vztah najskor psychicky a potom aj fyzicky zabije, alebo ho budes musiet ukoncit...:)
 
Hodnoť

 

Mna by len zaujimalo, cez ake velke, naozaj velke problemy ste sa uz spolu preniesli, co naozaj zle si jej odpustil? A ako by si opravoval, ak by sa tvoja zena jedneho dna jednoducho zbalila a "odisla na lepsie"?
 
Hodnoť

Marek, celkom fajn si to popísal ...

Keď sa Ti voľakedy bude chcieť, napíš aj o tom, čo si Ty naučil svoju ženu?:) Jasné, že svojimi očami.
Pozdravujem celú rodinku...
 

dakujem Janka

no, hadam som ju nieco naucil, aj ked urcite ona mna viac:-). Este som nenapisal, ze ona mi vie byt vo vela veciach oporou.
 

<< < 1 2 3 4 5 6 > >>

Najčítanejšie


  1. Rudolf Pado: O čom Sulík pod Tatrami decentne mlčí 7 465
  2. Michal Májek: Maturita po novom 1 493
  3. Martin Greguš: Koľko infikovaných by Vallo potreboval v Bratislave, aby chcel 2kolo? 2706 mu nestačí... 1 243
  4. Iveta Kompišová: Prvá žena - nositeľka Nobelovej ceny za mier - bola rodáčka z Prahy 1 179
  5. Roman Janciga: Rozhovor s mladým infektológom z Kramárov 809
  6. Jozef Orogváni: Ako sme boli babku očkovať 797
  7. Juraj Paškuliak: Ďalšie zlé skúsenosti so Slovenskou poštou 712
  8. Soňa Fröhlichová: Aktuálne cestovanie na trase Švajčiarsko – Nemecko – Rakúsko – Slovensko 683
  9. Peter Lukáč: Zbohom, Google! 542
  10. Július Kovács: Róbert Kaliňák šéf Slovenskej mafie 523

Rebríčky článkov


  1. Helena Michlíková: Tieň podozrenia
  2. Eduard Bartko: Prečo červení a modrí bojujú proti sebe a má zmysel trojité zálohovanie dát?
  3. Štefan Vidlár: Škola s Covidem
  4. Peter Biščo: Slovensko, krásna moja domovina plná zábudlivcov.
  5. Andrej Čatajský: Cash-Flow v dobe kovidovej
  6. Marcel Karvay: 24601
  7. Július Kovács: Róbert Kaliňák šéf Slovenskej mafie
  8. Lubomir Zahora: Umenie švov
  9. Patrik Lenčéš: Kostoly na Slovensku: Zatvorené pre ľudí, otvorené pre nebo.
  10. Miriam Studeničová: Sila celku zvíťazí!


Už ste čítali?